A minap

A minap kaptam kölcsön egy könyvet és elkezdtem hazafelé olvasni.

A minap elolvastam egy röpke gondolatot és elkezdtem gongolkodni.

A minap írtam Filozfiadolgozatot és:'Carpe diem' és Hedonizmus.

A minap előtti este beszélgettem a családommal és meg nem értődtettem, de én érettetem.

A minap a Szalagtűző ruhám nem lett kész és néha nagyon nehéz beilleszkednem.

A minap rájöttem ez így nem mehet tovább, ott a könyv a barátok akik tényleg mindig ott vannak akármilyen hülye is vagyok.

A minap rájöttem: Élnem kéne és magambak lenni, márcsak el kell kezdeni.

A minap még arra is rájöttem hála sokminden eddig felsoroltnak: NEM EGYSZERŰ MINDIG ÉS VANNAK LESZNEK NEHÉZSÉGEK DE TÚL KELL LÉPNI!!

A minapra ennyi

Zzzzz-..Zz-.Z-.z

-Zavar-

.

Megyek a dolgomra

Tervek a fejemben

Örülök, hogy jajj

De hiába minden.

.

Nos igen . Megy ez nekem egyedül is. Csak kell még némi önbizalom, meg önelfogadás és akkor kicsit életteltelibb leszek.

Ha másra nem is erre az egyre jó ez a gyogyótorna hét, hogy teljesen "normális" emberekkel vagyok összezárva, akik semmit sem tudnak rólam, csak anniyt, hoyg Réka vagyok és 18 éves meg a hovajároksuliba és hollakok etc, kérdésekre a választ. Talán a személyesbb életemről is csak annyit tudnak, h a kék a kedvenc színem, és hogy útálom a filozófiát de mégis "tanulom":-P.

 És ez tetszik. Bár furcsa. És azthittem, rosszabbul fogom lereagálni a dolgot, de nem. És ennek örülök. Bár néha nehéz, de így, h a sarkamra álltam  (némi selfcontroll alatt vagyok+ kijelentettem abéli nézeteimet, h semmi szükségem bennaludni, tehát hazajöhetek estére) rádöbbentem, hogy figyelnem kell! És észnél kell lennem, már csak önbizalom és kitartás kell.

A pozitív gondolkodás sem az utolsó dolog. Mert pl ma úgy volt, h torna után Natival találkozunk, majd jövök haza.

Ehelyett úgy végeztem a tornán (miután 9- estig akármikor hívhatnak), h egy csomót kellett voln avárnom pesten, de suliba nem tudtam bemenni ezért hazajöttem. Nos ebben így önmagában semmi jó nincs. De ha jobban belegondolok van, mert mire hazaértem lebegtem a rosszulléttől és a fáradtságtól és beestem az ágyba. Te hát mégiscsak jobb, h íy alakult, mintha az utcán estem volna össze egy óvatlan pillanatban. Ezt lehet negatív visszacsatolásnak univerzumnak, jelnek akárminek nevezni. De legfőképp a dolgok méylére látásának és annak, hogy ma megpróbáltam magamat nem összeomlasztani, h 'Már megint nem sikerült úgy ahogy terveztem és evvel mást is megbántok'

Oké azért még most is hülyén érzem magam, h nem tudtunk találkozni, de ha minden igaz holnap tudunk torna után, mert úgy készülök, h benn tudjak maradni és hamarabb gondolkodok!

.

Nos a mai nap üzenete(mmint nem az RTLklubbé): Always look on the bright side of life!

Ortopédia

Eddig 3 nap votl meg. Mind a 3 nap újraragasztották a térdem és aggasztó de valszeg hétfőn is ez lesz a sorsa. Nemtudom miért de kattog. A térdem megkattant szószerint.:-)

Am nemgondoltam volna, hoyg iylen nehezen fogom viselni. Mmint oké a torna sem könnyű de bennlenni akórházban. Roszzul érzem bennt magamat a szobatársak jófejsége ellenére. Mert a nővérek is jófejek, kivéve egykét tisztes megjegyzést ami zavar. Bár van egy lány aki állandóan halkan hozzáfűz vmi asszociációt ha hozzá intéznek 1-2 szép szót. Evvel lehet kb túlélni. És eddig csak 1 éjszaka volt mi lezs a többi 3-al??

NAhjam most itthon vagyok ez tetszik.

De a hétfő nee komolyan legyne már csütörtök este!!

Hiányzik mindenki!!

Kivagyok a mai nap után kampec.

Az a tény, hoyg gyermekkórházba 18 évesen vagy megőrjít mindenkit, ugyanis plussz rohangáslással jár a dolog a kórengedménykérő cucc miatt.

Nos holnaptól kezdve bennfekszem, mert ma hazaengedtek, illetve vasárnapra is hazaengedtek, de előtte meg utána csütörtökig HeimPali lakosaleszek az ortopédián.  összvissz2 jó dolog van ebben márha lehet jónak nevezni: Van egy 17 éves lány aki szintén gyógytornázik és az Ecseri úton lakik ami tuddjuk 2 megállóra van onnan és hehh neki is ott kell aludnia, de legalább jófej.. És a másik: Aki volt Bdaiban ismeri SANYIT a Nővért :-) na ő is ottvan.

Ezenkívül 4 röntgennel megkaptam ma úgy 6 évi besugárzást..

Meg megragasztgatta avval a kineziológusos tapasszal a térdemet. Eleinte csak 2-vel, majd még egy kéket is kaptam, mert nemstimmelt még vmi.

Tiszta vicc. erről itt a kép.

Nos ÚTÁLOM A KÓRHÁZAKAT! Nem tehetek róla de tényleg egyszerűen rosszul vagyok már minden ilyen orvosi dolgotól..

Megvan az ANGOL NYELVVIZSGÁM!

immáron tehát 2 nyelvvizsga tulajdonosa vagyok, már csak majd át kell még vennem!!

juhúúúúú

am furi korántsem vagyok ennyire lelkes pedig baromira izgultam h meglesz!- Miért nem tudok kicsattanóan örülni??

És a válasz:

Nos megvan a baj rosszkor és rossz dolgokon gondolkodom!

tehát igenis kell gondolkodnom, csak a megfelelő dolgokról és helyzetekben kéne mindezte tennem.

Jelenleg azomban a normális embereknek feleslegesnek számító dolgokon agyalok és emiatt van az, hyog felborul a jó.

Tehát igenis kell gondolkodnom és odafigyelnem a dolgokra, és igenis nekéne gondolkodnom olyan dolgokon amik úgymond"feleslegesek"!

Márcsak megkéne valósítanom és akkro én lennék az ikszedik Újra ÉLŐ (és gondolkodó)ember!

MIért kell nekem gondolkodni??

Ennek most az lett a hatása, hoyg rájöttem, elhanyagolom a Barátaimat.

Jövő héten remélem be tudom pótolni az eheti kiesést és most itt KÖszmöm mindenkinek a felköszöntésést utólag!!

És minden ajándékot is TÉNYLEG NAGYON ÖRÜLTEM NEKIK mégha nem is sikerült kimutatnom de TÉNYLEG KÖSZÖNÖM!!

Ma minden olyan jól indult, boldog én boldog ők mindenki boldog, mindenki beteg, aajó csak Apa meg én, de a 2 Nő meg oltásban szenved, tehát őkis vírusosak..:-)

És persze ki rontja el?- hát persze, hogy én. Nomeg az ízlésem, és a sok probléma amit okoztam ezidáig.

Ugyanis ha a 3. tényező nem lenne egészen kis ártalmatlan dolognak tűnt volna, hogy borzalmasan rosszul vagyok annak a svéd vagy dán vagy nemtomén milyen vajnak a szagától is! és tényleg, erről nem tehetek. De evvel így önmagaában mondom nem is érdekelt volna senkit. Csak GONDOLKODNOM KÉNE! Mert ha véggigondoltam, volna alaposan a "Hogyan csináljam a krumplipürét?" gondolni kellett volna arra is, hogy abba kell vaj vagy margarin és, arra is, hogy történetesen Apa  a vajat hamarabb találja meg, mint  a margarint. Nembaj végtére is én örülök neki, hogy nem kellett ennem krumplipürét, mert így is eléggé jóllaktam és fáj a hasam.  És úgyérzem még nem voltam rá felkészülve talán ténylegesen, hoyg egyek belőle.

Ez viszont sajnos tudom, hogy nem jó hozzáállás, hogy hálás vagyok a vajnak, hoyg megmentett a krumplitól.És a veszekedés ami vele járt nagyon nem hiányzott a mai napból.Ugyanis ez pontosan tükrözi, hogy mégmindig visszahúz a saját énem. és hiányzik a valami, pedig ma már majdnem megvolt.  Reménykedni pedig lehet! Ugyh, remélem ma még minden leht ugyan olyan jó és boldog mint az előbb említett incidens előtt volt.

Húgom elment Derültégbőlfasírtot nézni, és nem is hívott el. ezért mérges vagyok. Na mind1 akkor most én fogok társasozni, anyáékkal, feltéve, hogy ráérnek.

Nem szeretem, hogy elrontom a jót. És most bűntudatom van. Viszont fennáll a kérdésem, ogyan lehetne szépen lassan megjavulnom? Mert kicsit úgyérzem, hogy itt úgy kéne  ajavulás, hoyg nem folyamatában, hanem mint derültégből villámcsapás. Ehhez viszont még nem vagyok erős! Na majd lemegyek gyúrni aztán hátha:P -kár h ez nem iylen vicces na mind1 illet NEM nem mind1!

 

péntek 13?

-"Hanyadika van ma?"

- "13. és péntek"

És? kérdezem én ez miért ilyen nagy

dolog? Történetesen ha 10-e lenn az mit változtatana a dolgon? Nemigazán értem ezt a péntek13 szerencsétlenség nevű napot.

Személy szerint én ugyna olyan béna nyűgös hisztis életunott nemtalálomahaelyem a világba hangulatot öltöttem am is magamra. Azt leszámítva, hogy tényleg nem kellett volna ma suliba mennem, mert a vírustól alig állok a lábamon és ráz  a hideg.

Szóval áljjon már meg a menet! Attólmég, hogy péntek 13-a van amit ma elég sokat hallgattam, nem jogosít fel senkit sem arra, hoyg "Bocsika ma amúgy is szerencsétlen  nap van minek figyeljek oda?" Mert tényleg!! Ez nem mentség, ha meg még erre sem jó akkor csak feleslegesen hajtogatják az emberek, és rákenik, hogy"Biztosan, mert péntek13."

*

Ma annyira de annyira rosszul voltam egész délelőtt és még most is. És nem csak fizikailag, de agyilag is. Nincs kedvem gondolkodni, azon főleg nem, hoyg mikor és mit eszem. És belefáradtam. Mindenbe ami felesleges gondolkodást ígényel. Mégis hiába minden, nem megy nemgondolkodnom. És mindemellett tisztára bunkónak érzem magam, mert könyyű másoknak mondnai, h figyi felejtsd már el! mert téynleg eerről van szó- Illetve én esetemben már régen nem erről csak annyi hogy mi a fa*ért gondolkodom állandóan azon, hoyg mit szabad és mit nem(nem csak ennem, hanem tennem is.)

És kilógok emiatt a társaságokból. Egyre inkább érzem azt, hoyg bár próbálok de emiatt kilógok, és van hoyg kihagynak dolgokból, vagy hülyérevesznek, vagy csak alapból reménytelen esetnek tartanak. De NEM ez nemigaz. ÉS azért mégszarabb, mert ma a hülye vírus miatt még beszélni sem volt erőm inkább ott álltam a radiátor mellett 5 méterre a többiektől egymagamban és vacogtam és az órát kémleltem, hogy 'Mikor lesz már ennek az egésznek vége és mehetek haza befeküdni az ágyamba?!!'

Pedig tegnap este egészen jól voltam még korcsolyázni is lett volna kedvem!!

És most már ahhoz sincs. Fája fejem és rá a hideg fűtés pedig persze, hogy nincs!

És csak panaszkodok, panaszkodok. Útálok betegnek lenni.

Nem akarok egyedül maradni és megvénülni, és antiszociálissá vállni. Pedig a mai napból az jött le, hoyg max itthon élhetek valamiféle szociális életet, mert ha érdekből is de ígényt tartanak rám. Na bumm. Végülis majd 60 éveseny Anyával meg Apával is lehet sakkozni, addigra csak megtanulunk.. Am ma tök furcsa volt a Menzán a Húgommal meg az osztálytársaival, meg Anyával. Aprólékleves, Rízsfelfújt, Körte- ez volt a menü. És basszus ott ültek Luciáék is( alsós oszttársaim) És annyira olyan volt mint sokéve. Semmit nemváltozott. Ugyan az a málnaszörp, uygan az a levesíz. A körte meg csontkemyény. Nembaj amíg ettek én beletörtem majdnem a fogamat. Mi blokkol le? Miért nem tudom én is nekivetni magam a menünek? mind1 körtét már úgyis régen ettem.. ohh menza sztem jó találmány, márcsak enni is kéne, s eme eszmefuttatásnak vége.. 

Hülye vírus= antiszociális egyén kreáció

Pedig holnapra még én szerveztem meg, hoyg mennyünk el bulizni, erre bumm egy az osztály én meg maradok szupi. És majd hallgathatom a jó sztorikat. De a legszomorúbb, hoyg jelen helyzetben még megszólalnom is nehezemre esik, és kb csak aludni akarok és meleget!

ÉS csak úgy áradnak a jobbnáljobb gondolataim amivel megválthatnám a saját életemet, csak egy baj van, ehhez kéne valami pontosan 1 dolog( ez nem feltétlen kell h tárgyi vagy élő legyen) amit magam sem tudok, hogy mi. És ha ez a  valami meglenne, akkor nekem lehetne önfelfedt élő életem) Remélem holnap megtalálom. Addig uyganis szobakúra. Vasárnap meg keringőpróba a sok élménybeszámoló hallgatásával:S 

Igen, mint ma Doroty megjegyezte: "Jajj Réka, te mindig le vagy maradva!" és legyintett egyet. 

De sajnos nagyon is igaza van. Rájöttem nem vagyok jó társaság. Uncsi és egyoldalú, mondom, hogy visszahúz saját magam. (Viszont ha valakinek épp olyna kedve van kajáról akármikro tudok beszélni majd indítok ha másnem egy ' Beszéljen az étellel kapcsolatoban bármiről szabadon egy igazi emberrel akit ez érdekel'És kitolok egy kocsit az Oktogonra..)

Kell az a valami!! Meg némi önirónia, dehát ja meg h jófej legyek.. Igen, "Sokat akar a szarka, de.."

Tenni vagy nemtenni= megbántani

Hazafelé a Történelem mellett töprengtem 1 sort.

Tönkreteszek mindenkit tudat alatt. Mert egyátalán nem áll szándékomban, mégis ez az eredménye. És nagyon nehéz rajta változtatni. Mert, ezaz mindig ott van az a 'mert' azaz a kifogás, hoyg miért nem megy  a változás.

Ugyanis legbelül és ez így a színtiszta igaz, mindig azon képzelődtem már óviban is és ez nagyon él bennem, hogy én vagyok a legvékonyabb és mindenki csak etetni akar azaz hogy csodál meg stb és a megjegyzések meg a törődés ami evvel jár. Oké ez így hülyén jön le de tényleg. Hogy én sokat ehetnék de mégis vékony vagyok. Ez lehet, hoyg egy pszichopata őrültté tesz, de sajnos még mindig ugyan ez a vágy fennál és ezt tartom az én valós személyiségemnek, nem pedig egy olyan embert aki jó súlyban van. És talán amíg az efféle törödés igényét nem váltja fel más megoldás tehetetlenné válok váltosztatásilag. Így borzalmas, lehet, és nemmondom IMÁDOK ENNI mindenféle ételt. Csak az lenne a legjobb ami talán egy álomvilágbéli elkképzelés, vagy súlyos genetikai betegség esetén fordulhat elő, hogy akármennyit eszem, nagyon vékony maradok.

Tudom, hogy amíg nem kívánok, vagy valaki más, szóval amíg nem jön el a "JÓ reggelt! Ébresztő" addig sajnos ez az Énképem marad meg alapul számomra. 

És nem akarok tönkretenni senkit sem. Csak boldogan szeretnék másokkal együttélni. Valamit viszont elszúrok nagyon. De ha mások élete megy rendben akkor viszont én szenvedek, amit pesrze nem mutatok ki, de egy önző Dög vagyok úgylátszik. Mert ebből ami most van az következik, hogy magam boldogságát akarom, persze mellékes, hogy nem csak mások hanem én is szenvedek. MEgfotoladó lenne a dolog, hogy csak én szenvedjek mások pedig nem? Igen, és valószínűleg ez lenne  a helyes. De valahogy mégsem. Mert még nem állok erre készen.

Nagyon szeretném ha nem bántanék meg senkit sem mert legfőképpen a szeretteimet bántom, nem a tetteimmel, nahem a Nem tetteimmel és az ebből fakadó viselkedésemmel. 

Elnézést. 

All you need is

Nem is olyan hosszas töprengés során rájöttem, hogy én tulajdonképpen magam ellen működök, teszek cselekszek stb..

Ugyanis, hogyanis akarhatnám azt, hoyg engem bárki is megértsen, vagy hogy egyátalán bárkit is érdekeljek(itt fiúkra gondolok) ha egyszerűen nem tudom magamat jól érezni és mindig csak vmi baj van velem. Mintha én nekem soha aemmi nem lenne jó és mindig csak a jót akarnám a rosszból pedig nemköszönöm.. Ennek ellenére az jön le, hogy bár tényleg mindig csak a jót akarom, az látszik, hogy menny problémám van. Mintha bolhából csinálnék szándékosan elefántot. Így viszont köszönöm, de kezdek beleőrülni, mert mindezt tudat alatt teszem. 

És már abban sem vagyok biztos, hogy valaha is tudnék felhőtlenül élni úgy, hoyg nem a kajáláson jár az eszem. Mert ez egyrész kisszerűségre, másrészt az ösztön lényre utal(Móricz Zsigmond: Tragédia) És ahogyan elhallgattam Magyarórán a rekciókat:" Ki az a hülye aki állandóan csak az evésre gondol, meg, hogy ha tehetné mit és mennyit enne!"

Akkor azthitem elsüllyedek szégyenemben, és csak ültem és hallgattam tovább az elemzését a műnek. Mert "ki?" Hát sajnos Én. és ez undorító. Nem szeretem, hogy állandóan ezen agyalok amikor nincs mit tennem. Ezen kívül tanulok jóformán. És borzalmas egy társasági lény vagyok mert jóformán csak  a kajáról lehet velem beszélni, meg olykor a pasikról. Puff lehet, hogy egy picsa vagyok? nem nemhiszem,  mert azok legalább szépek és hülyék és le*ák, h mikor és mit esznek.És nem azon görcsölnek, ugyanis én mindig, hogy basszus most sokat ettem, de miért nem szólt rám senki, h STOP??

Elegem van ebből, nem engedem hogy segítsenek, mert akkor olyan mintha mások győznének és nem én ugyanakkor egyedül nem megy, mint Kern is énekelte..

A keretes szerkezethez visszatérve tehát, Hogyan segíene báki is vagy akár én magamon, ha egyszerűen Magam Ellen Teszek, Cselekszek Önmagamnak Nem Akarok Jót?! 

Final Notations, Adrienne Rich

It will not be simple, it will not take long
It will take little time, it will take all your thought
It will take all your heart, it will take all your breath
It will be short, it will not be simple

It will touch through your ribs, it will take all your heart
It will not take long, it will occupy all your thought
As a city is occupied, as a bed is occupied
It will take your flesh, it will not be simple

You are coming into us who cannot withstand you
You are coming into us who never wanted to withstand you
You are taking parts of us into places never planned
You are going far away with pieces of our lives

It will be short, it will take all your breath
It will not be simple, it will become your will

*

Annyit fűznék csak hozzá, hogy tetszik a vers ennyi.

Nos úgy adódott tegnap, hogy ma harmadnapos állapotba kerültem(volna) ugyanis kijött a dolog..és nem is ittam sokat 

Ehelyett am ráz  ahideg, remélem nem vmi vírus..:S

Assa Sanyi Zoli, Kata, Lívi társaságában elmentünk bulizni, helyett szánom bánom, de engem kísértek a városnézés után haza. Mert amikro épp indultunk volna vmi Szóda nevezetű bulizóhelyre nos én rosszullettem és azzala lendülettel, hoyg leültem.. nos..

Felavattam budapestet, és tényleg szép a Halászbástya kilátása. Kata és Lívi elvesztették a Halászbástyaszüzességüket, bár ez furi, h pont ott nem jártak még eddig, na a két falusi..

Aztán ja Budapesttúra az a baj, hoyg egykét A-ból B ponba jutás kiesett, de megfelően hagytam  anyomot magam után, ugyh .. na mind1.

És sikerült kiborulnom, hoyg "én ugyan miért nem kellek egyik pasinak sem. Lívi szerint Assa erre bölcsen megjegyezte:" Miért? Nincs vele semmi baj!"..De én tényleg ez komolyan megíjesztett h Zoli a Katán Assa Lívin Sanyi meg nekem ezt elemezte meg én is neki. Azaz én nekem semmi ilyne nem volt na mind1 DE én is akarok Pasit!!!!!!!

Na,  Boldog Halottaknapját:-D Bár nemtudom, hoyg az mért boldog, meg h mire van, mert nekem ez így sandít egy kicsit, mert ha van születésnap akkor halál nap is van.. de ez egyéni szocprob, ezek szerint. Mert akkor legyen össznépi születésnapis..

És egy bölcsebbnél bölcstanács:

Ne igyatok nemjó utána..!És ha ittatok másnap semmiképp NE! mégrosszabb a harmadnap ÉS ne szedjetek össze vírust mert úgy kibírhatatlan!! Ja és ha már mégis isztok EGYETEK ELŐTTE!!