Laura pszichológus= napló+ kommentjét ajánlanám a konkrét magyarázatra ugyanis pontosan erre gondoltam én is. 

Mi lenne az olyanok nékül mint én?

Mostanság nem mindig ismerek magamra.

Ez lehet, hoyg a rohanó életmódom hatása, mindenesetre van a dolognak némi jó vagy pozitív oldala is mások javára/számára.

Ugyanis néhány helyzetben pozitívabb a viselkedésem és a hozzáállási módom is, mondhatni rugalmasabb vagyok. És kommunikatívabb is. Ez furcsamód meglepett.

Viszont borzalmasan győzködni kell mert állandóan begubóznék és ki se mozdulnék még a világ mindenéért sem. Ehhez képest a héten eddig egyszer sem cselekedtem így. Ilyen még soha nem volt. Ugyh 1 +pont nekem a hétre.

Ami viszont fusztráll, hogy a Történelem tanulást amit úgygondoltam, hogy "na majd a zsünetben előre tanulok.." - hát még csak rá sem néztem. És sanszos, hogy nem is fogok..

Holnap viszont minnimum délig alszok aztán tanulok ugyh kileszek kapcsolva mmint NEM LESZEK ELÉRHETŐ SEMMILYEN ÚTON SEM!! ezis újítás a hétre.

blblabla nemírok inkább mert sztem uncsi csak írok tiszta faszságokat amik am nem azok maradok a saját naplómnál, bár abba is már 1 hónapja nem írtam.. na majd most.. holnap!de tényleg!

Nemtom miért ilyen nehéz elkezdenem amit eltervezek.

Amúgy meg Shopaholic vagyok lélekben. Uyganis ha az enyém lenne a Bershka a Pullandbear és a Newyorker meg a Promod, Pimkie, Tallyweil éssatöbbi akkro én teljesen nyugodt szívvel minden nap felvennék egy újabb kollekciót.

Ma pesrze csizmát én nem találtam magamnak, mert ugye rámjön a dili , hogy NEM szabad költejezni, így is elég soka a pénzkiadás rám mostanság a hüyle szallagavató miatt amigey NAGY FA**SÁG!!!!!!! akárki akármit is mondd, sztem AZ!!

Am a keringőruhám, sztem gyönyörű, és leheth az lesz aaz esküvői ruhám is. ÉS tökre jó, hoyg megfelelően vékony vagyok benne szerintem kinézetre. Legalábbis én ma úgy láttam a tükörben, hoyg hmm így szép vékony!

És igenis lehet élni úgy, hoyg az ember bevan dilizve. És én várom már, azt, h NE LEGYEK BEDILIZVE!!

Asszem ezenen csak én változtathatok. De egyenlőre NEM megy. Talán majd péntek este.. valami hátha bekattan.. Mert az olyan meghitt amikor a családdal együtt elmegyünk a Győribalettre. Az emlékek.. Ott valahogy minden okés..Jó csak az amíg megy az előadás..

És rájöttem, hoyg furcsa de egyenlőre a pszichológusnak aza a szerepe az életemben, hogy mi? Na ez az ammit megtartok magamnak, ugyanis már 3 hete nemvoltam és kitudja mikor megyek. helyette lesz a NAPLÓ! Kb ugyan annyit tud sztem mind2! avval a külömséggel, h Hókuszpókusz esetleg némi hasznos tanáccsal is ellát, amiből utána szállóigék keletkeznek számomra. Jahm mondom csak én tudok változtatni. De ahhoz kell vmi ami helyreállít. Addig Én dilis, szenilis és lökött maradok.

Így kell engem szeretni. Ugyanis meggyőződésem, hoyg Kiismerhetelen vagyok MINDENKI számára ami JÓ, mert útálom magamat kiadni ami pedig ROSZZ!MErt akkro fog minden a helyére kattani, ha elfogadom azt aki vagyok! DE KI?? nemtudom addig pedig hoppá én avgyok az "ezerarcú lelkétrejtő" (Jenő helyett) Réka.

ÉS furcsamód hiányzik az olyan az életemből mint pasi. Ugyanakkor majd jön remélem.

Bla-bla-bla-bla-bla.

  

Eyewitness

Sockk alatt állok.

Kész nem tudom, hogy fejezzem ki magam, és mi történik. Úgy érzem, hogy mintha összefogott volna ellenem az idő.

Szünet nuku.

Örlődés ezerrel.

És bocsánat de útálom, ha minden az utólsó pillanatban módosul. Nekem ez szar, mert mindig megjárom. Lehet, h ezentúl úgy kell készülnöm, h áhh úgysem lesz semmi.

Ma is 3ból 1 valósult meg, amit NEM is akartam. Táncpróba. Uncsi.

Legszívesebben csak ennék meg sütnék és elbújnék mindenki elől. MErt ez így nekem nem megy.

Magányra vágyok ugyanakkor társaságra. Ambivalencia+ Zavar. 

Ennyi

zavar

Ha ez is érzés és remélem az akkor most NAGYON DE NAGYON ZAVARBAN vagyok!

Mert a kommenteket amiket írtatok, annyira kedvesek meg furcsa és zavarban vagyok de tényleg, mert olyan furi, hogy bítztatnak mert valsz eg alábecsülöm magam. Vagy jólesik de mégis mintha nem érdemelném meg. nagyon aranyosak vagytok de tényleg, és köszönöm!

Hmm ma kiderült, hogy fáradalmas a turkálás, de sikerült 1-2 szupi felsőt és kis bulizós táskát beszereznem!

És a térdemre ismét szedhetem a Condrasulfot, és be akaratak fektetni egy hétre gyógytornászni.. hár 3 hónapot sikerült nyernem.. majd el válik. Mondjuk inkább oda mint bárhova máshova..

önzőség?

MA nagyon furi volt a suliban Nati és Eszterrel való ülésünk. Mert igazából nem beszéltünk sokat.

És annyira rájöttem arra, ahogy Nati ecsetelgette, h hogyérez maga iránt, hogyjesszusom pont Ő mondja ezt akkor mégis mit mondjak én? Önző? Pont Ő? Aki mindig lesi, h másnak mi lenne a jó és sohasem a magáét?? 

Mert ha valaki önző akkor az én vagyok és ez eléggé köztudott tény. Igen ugyh ez az én részem amit el akarok hagyni!!

És most emiatt kicsit zavarban is vagyok, h engem ez uygan nagyon is zavar, de mégsem tudok tenni ellene. Talán a begyökösödött szokásaim miatt.

Ugyanis kicsit úgy működök mostanság mint egy betáblázott titkárnő am ipersze röhejes, mert nem azért vagyok betáblázva, mert olyna húúde-hajj, hanem mer elhatároztam h kicsit spontánul állok a dolgokhoz. Viszont ennek az a következménye, h ma bedagadt a vádlim mint a fene s egészen a 4. óráig nem is volt olyan vészes de utána alig bírtam ki. És haza kellett jönnöm. Azaz le kellett mondanom a du-i sminktanácsadásos mizériát. És evvel valszeg eléggé önző voltam. De ugyan akkor ilyenkor nyugtatgatom magamat azzal, h de végülis alig állok a lábamon, ez eléggé megfelelő indok.

És most eygátalán nem is volt bennem olyan, h nincs kedvem a dologhoz, de egyszerűen én ezt nem értem! Miért jön mégis vmi mindig közbe??

És szólljon kérem mindenki rám, ha önzőség jelét mutatom, mert LE AKAOR RÓLA SZOKNI!

*

Azért pedig ha vmikor azt modom, h akkora már van vmi más teendőm akkor viszont tényleg van!! És általában azokat már jóelőre tudtam is!!

*

A mai nap költői kérdése: Miért magyarázkodom állandóan mindenért?

Happy 50th

Mondhatnám h zajlik az élet! De nem teszem, mert mégsem velem nincs így, zajlik persze, de valahogy olyan egysíkúan, olyan megszokott módon, csak az idő telik de a körforgás marad a régi..

Viszont megvan életem 1ő Igazgatói intője! Hurráá

Kiváncsi vagyok, h milyen szöveg lesz (ha lesz) beírva. Valszeg nem az, h Keringőt próbáltak énekórán a Kodályköröndön.. Amiből persze az igaz h kinn voltunk, de nem a köröndön.. 

És kicsit sokat kell majd írnia a dirinek, ugyanis 10en voltunk el.. Aról már nem is beszélve, h én személy szerint csak annyiról tudtam, h ki vagyunk engedve.. Mind1 vmikor ilyet is kell kapni..XD

Legalább ha esetleg lezsnek unokáim, lezs miről sztoriznomXD

*

Ezen kívül a pasizásról hót foggalmam sincs. Pedig tökre szeretném, már h legyen! És nem igazán tud érdekelni, h hogyan és mint és mikor, csak az h ugye meg fog velem is történni, h lesz pasim!

Nem, nincs sok időm gondolkodni, csak épp nem tud érdekelni perpillanat semmi sem, ugyh gondoltam kifejtem.

*

Hamár így belejöttem, az is milyen furcsa, hogy elvileg felnőtt avgyok, de mégis nagyon gyerek akarok néha lenni, olyan kis bújós, játszadozós életvidám, gondtól mentes kislány aki pöttyös szoknyát hord piros harisnyával és tömi magába a krémest meg éli felhőtlen életét. Ehhez képest jobbjára egy aszott lila testrészekkel rendelkező életunt Rékaféleséggel szembesülhet az ember, akinek alig ha akad jókedve, és már a mosolygás is egyre nehezebben meg, hátmég a krémes, és az önfeledt élet..

De várom és reménykedem, hátha bekattan vmi, mint Dóri mondaná..De tényleg valahogy nem megy és ez FÁJ!!

A másik meg amikro olyan felnőttes hangulat jön rám, h  ohh végülis, nem kell nekem igazodnom senkihez sem van 2 lábam a busz is jár ugyh addig maradok a városban amíg aztán hazamegyek és kész. Jahm de mondjuk ezt arra értem, h mostmár tökre elhatároztam, h de IGENIS bemegyek és találkozok másokkal, és NEM koslatok otthon, tömöm teli magam és reprodukálom, mint ez így ment régen.

ÉS HURRÁÁ 50 NAPJA RÓKAMENTES AZ ÉLETEM

hát nem, nem ünnempeltem meg sem kakaóscsigával sem pizzával.. PEdig annyira, de anniyra.. és annyira de annyira nem megy:-(

és a nap költői kérdése: Mikor lezsek végre EMBER??( ugyanis most kb mint egy Zombi úgy élek)

különös

Nyelvvizsgán olyan szóbeli partnerre tettem szert, aki komolyan mondom, NEM tudott Angolul!! Legalábbis beszélni NEM! Ezért borzalmasan dühös vagyok.. Remélem meglesz a nyelvvizsga!!

*

Továbbá üresség kedvtelenség és megszűnés mindaz ami bennem van.

És Elkeserítő. hogy ennyire negatív a hozzáállásom mindenhez! Mindenben csak a rosszat látom meg, mintha a bajt keresném és a hibát meg a rosszat mindenben.És fusztrál, hoyg semminek sem tudok örülni, vagy talán nem akarok? ÉS ezzel sok embert megbántok, antiszoccá válok és utána meg versenytfutok az idővel. ÉS miért tűnik ilyen kilátástalannak az egész életem??

Nagyon remélem, hogy sikerült és egy újab Nyelvvizsgára tettem szert, mert. és kész!